第一百六十六章 踏入秘境(1/2)

1、昨晚我从体重计上下来，问我媳妇：“如果我瘦下来了你会不会更爱我？”

她不假思索地回答：“当然会啊！”

我又问：“如果是你瘦下来了呢？”

她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”

那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

2、老婆第一次做虾仁炒饭给我吃，给我盛了满满的一碗。

我一尝咸淡不均，饭干，难以下咽。

老婆期待的问我：“好吃吗？”

我想到老婆炒的不容易，就回答：“好吃，就是太少了！”

老婆松了一口气：“那你全包了！难得你喜欢！我觉的不合我口味！”

3、在家吃西瓜都是把又甜又没籽的中间挖出来给闺女，然后把勺子给老婆先吃，等她们吃完才轮到我，轮到我把冰箱里的另一半拿出来自己吃了。果然西瓜还得冰一冰才好吃。

4、今天下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的，我就问她怎么弄的这么不小心，她告诉我说是被一个推车撞到了，我说你咋不讹他呢？

老婆说是个老年人，都不容易，也不是什么大事！

瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆，不仅人漂亮还这么善良！

5、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。

谁知，老婆居然顶撞道：谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了5次胎，你说到底是谁有问题？

看来真的是我有问题，该去查查了。。。

1、和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。

第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？

2、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不？

爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。”

顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。

3、刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。

那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！

你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。

4、正在开会，老板坐在我正对面，在那儿讲得口沫横飞。老板刚好讲完话，问我们有什么看法。

而我刚好感觉我嘴巴里有根头发，于是我：呸，呸呸呸。

老板：有人有意见就说。

我嘴巴里的头发还在，于是我又轻轻呸了一下。

老板：散会，某某你留下！

我。。。

5、我问朋友老婆哪个单位的？

他：烟草局的。

我：不错，以后抽烟不用花钱了！

他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！

我勒个去。。。这tm都什么逻辑呀！！！

1、老妈在网上看电视剧，每一集开始都会加很长一段广告，老妈就拿出一个小本在那记我问老妈：“你记广告干什么？”

老妈：“我得记着是哪些产品耽误我看电视剧，以后坚决不买！”

我。。。

2、今天和老妈开玩笑：“如果我明年结婚生孩子了，你会不会帮我带孩子。”

老妈直接来了一句：“我生孩子的时候你帮我带了吗？凭什么让我给你带。”

额，我。。。

3、我：“爸，你要学会用微信支付啊。”

我爸：“学那个干吗？我平时这样花钱挺方便的。”

我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”

我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着？”

4、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。

我好奇问：老爸咋没娶？

我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。

我。。。

5、只要媳妇一张嘴我就知道闺女在幼儿园的表现了。

只要媳妇说：我闺女什么什么的。那闺女保准办了漂亮事了！

但如果开头说你闺女。。。不用问，闺女一定又做错事了！

1、“为什么影片、故事里的人物都能原谅自己的敌人呢？”

“很简单，这个决定是作者替他做的。”

2、“为什么有些人总喜欢说‘双赢’？”

“意思是没什么钱给你。”

3、什么是幸福？

幸福就是劳动节，不劳动！

什么是不幸福？

不幸福就是过了劳动节，找不到劳动的地方！

4、我问一高僧：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？”

高僧说：“我要一个鱼竿。”

我笑了笑说：我明白了“授人以鱼，不如授人以渔，鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！是这个道理么？”

高僧说：“佛门中人，只吃素的，你给我一筐鱼干什么？”

我问：“那你干嘛要鱼竿呢？”

高僧：“用鱼竿打死你这个傻b。正经事情不干净问一些傻b问题！”

5、“看新闻上说，如果喜欢熊猫的话，虽然领养难以实现，但可以认养。就是你按时给动物园打