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第1766章(1/2)

☆、07152-可以,但没必要

在求不了全的时候,我们需要学会取舍。有的人往来可以很近,有的需要极远;有的需隔五米,有的需隔两米。实际距离大于最佳距离是浪费相遇的缘分,实际距离小于最佳距离是破坏缘分,只有在刚刚好的距离上,才能将缘分发挥出利益最大的效果。

我要是与大师兄谈恋爱,顶多几年,我俩一定会分手。假设现在我与大师兄之间的适当距离是三米,那么恋爱期间的距离是一米,而分手之后距离会拉大到十米。也就是说,分手之后我与大师兄的合作必然会比现在淡很多,能创造的利益锐减。

用几年的近,换上千年的远,不值得。修士生命漫长,恋爱那种短期品只是浪费时间罢了。恋爱这种感觉的持续时间是很短的,什么七年之痒、爱情变亲情都是老生常谈,连凡人那百年寿命都极难找到能持续一辈子的爱情,倒是分手就成仇人的天天能找到,更不要说在凶杀案中,情杀这个理由的占比有多重了。

恋爱这玩意,创造不了多少利益,还容易伤身伤心伤财伤面子,如果不是非常有必要——比如月老线那种修炼必须——还是不要轻易涉足为好。

再说,如果我与大师兄谈恋爱,会有什么走向,让二号模拟一下就知道了。依然是他忙着工作、我忙着玩,最让我俩都感到舒适的状态依然与现在一样。而假如非要做一些情侣必做事项,比如亲吻拥抱什么的,也可以做,但好像没必要。

我不知道大师兄是怎么想的,但我并不渴望与谁发生亲密的肢体接触。虽然有时我会考虑一下‘性’在我的修炼中是否必须,但我从来没想过亲吻拥抱等接触是否必须,因为我知道那些肯定非必须。我不需要靠肢体接触来得到满足或愉悦感,面对我喜欢的人,言语、神情等隔空交流便让我满意,再更近我反而会有所防备。比如拥抱,我会忍不住想象对方手绕到我背后给我一刀的场面。

即使是面对我绝对信任的老爹,如果是在没客观必要的时候他突然碰触我,我也会先产生一点下意识的抵触反应,这是长期做防御训练建立的条件反射,如果要压住,得先给我一小点准备时间,也就是先提醒一句‘要碰了’。可一对恋人相处,拥抱之前先说一句‘我要抱你了,请准备’,气氛就没了。

所以说,修真界不流行恋爱,要么是炮友,要么是道侣,前者是准备好了后索取愉悦并修炼,后者是融为一体、不分彼此、相互成为对方防御体系的内部存在、不会再被对方的防御所排斥。恋爱不上不下的,除了干脆拿这个当修炼路子外,着实鸡肋得让修士懒得碰。

☆、07153-喜欢实实在在的东西

裴简卓:“不是一就是零,没有零点几。”

小壳:“要么全要,要么全不要,那么为什么友情可以有深有浅?”

大概是因为友情没什么责任义务吧。愿意往来得更多就深些,不愿意就浅些,也可能由浅到深或者由深到浅,没有束缚感。

凡人界可能有些人会说“既然是朋友,就应该……”,但修真界几乎没这种提法,如果谁被端着朋友身份的家伙单方面索取帮助,那么很可能会直接回一句“现在断交,不是朋友了”。

修士的自我中心意识是刻在骨子里的,稍微像样点的修士都会在自私的同时也认可他人的自私。也就是说,修士在不轻易帮助他人的同时,也接受他人不轻易帮自己。默认谁都不需要无私,只需要有利益交换便好。

甚至连同门之间相对比较普遍的互帮互助,一方面还得看门派风气,以自相残杀为荣的门派也存在,另一方面,同门互助能够强大自身门派,也就是让自家门派更能成为自己的强大后盾,这从根本上来说,还是为了自己。

这种自私似乎会显得冷漠,但统计修真界的数据就会发现,这样普遍执行的自私并没有让修真界分崩离析,也没有造成严重动荡,因为当一种规则被长时间贯彻执行之后,它必然会逐渐找到平衡和延续的法子。

什么样的自私只能获得短期小利、过不了多久就带来大祸,便会被淘汰;什么样的自私可以促使多方共赢、没有负面效果,便会被保留并优化。在时光中不断完善规则,最终自私也可以成就大义。

自私、想要自己过得好作为生物的一种天生本能,它本就谈不上错误,也不需要批判打倒。用不着强迫无私,只需要给自私建立规则,区分小利、大利,认识到好之上还有更好,知道适当地牺牲小利可以换得大利,然后自私便可以有益无害。

为了自己,和帮助他人,可以不矛盾。

小壳:“其实就是没有友情吧?也没有亲情或者同门情谊?都只是利益而已?”

可以这么说吧。利益一致就是朋友、伙伴,利益对立就是敌人。感情太飘渺了,修士喜欢实实在在的东西。是显得冷漠,但,我觉得挺舒服的。反正道德绑架那一套在修真界绝对不好使,即便有人会提,但成不了气候。

小壳:“挺好的,我也喜欢。”

☆、07154-积极主动

裴简卓:“不用区分感情属性,只要做自己喜欢的事情便好。”

是啊,我喜欢和大师兄一起玩就玩,如果将来发现我俩的道相融了,就结为道侣,如果道一直相互独立,就是关系好的同门。

大师兄经常给我开点小后门,也经常拿我布他的局;我时不时借用大师兄的

状态提示: 第1766章
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