第三百六十二章：死亡幻觉(2/3)

，几经颠簸、辗转才算到了家。家乡坐落在山坳里，小村庄里百十户人家，街上几乎看不到人的影子。我就是出生在这里的。看到父母年迈的身躯，我的心里酸酸的，我知道我辜负了她们，辜负了他们满载的希望，辜负了他们寒风瑟瑟下在雪里抢粮食的那份苦。山里人没有什么梦想，他们人生全部的希望就是儿女能闯出重重阻碍的大山，不再过他们一样的日子。那段时光，我在愧疚和失落里徘徊，即便我什么都懂，每天都在等着敏儿来信的心却依然无法改变，仿佛那才是我的生活。敏儿是懂我的，一封封信满载着对我的思念飘来，每每读起它们我都眼含泪花，男儿的泪也是无法抵御初恋的离别的。??

那夜敏儿说她喜欢我，愿意做我的女友，我的心里慌慌的，搓着掌心，不知如何是好。我不知道如何面对敏儿，在我的心里，敏儿美得像天边漂浮的白云。牵着她的手跳跃小小的水洼，仿佛那就是我能做的。第一次牵敏儿的手，才知道女人的手可以长成那样，修长的手指，圆润而饱满的指甲，细腻光滑的皮肤，仿佛是从奶液中刚刚浸泡过一样。那一刻我觉得拥有了世界上最美的爱情，最美好的双手，我觉得我是最幸福的。望着敏儿离去的背影，直到完全隐没在那扇可恶的门内，还没缓过神来。

有些事是冥冥中注定的，没人知道它会发生，什么时候发生，敏儿的出现和离开就都是我始料未及的。她是上天赐给我的，也是上天派来惩罚的。虽说没有分离的忧伤就没有相聚的喜悦，但没有人喜欢分离。盼望着每天都能接到敏儿的来信，我却深知那信却是满含幸福的弯刀扎着我的心。每接到一封信，思念敏儿的心就倍增一分。这个时候总愿看着风中摇曳的风铃，想着远方的敏儿此刻在做什么。仿佛敏儿就在眼前，从来不曾离去，这时思念却成了一种美丽的煎熬，风铃就成了我对敏儿的唯一精神寄托。

狂风卷积着乌云，顷刻大雨滂沱。这是一场久违了的大雨，它下得尽情，下得舒畅。我冲入雨中，认雨水冲刷我的面孔，任雨水肆虐我的身体。混着这雨水我流下了泪，也许是悔恨的泪水，也许是伤心的泪水，也许是父亲骂后委屈的泪水……反正我已孙山名落，金榜未题。

再次见到敏儿已是分手一年后的事了。她长发飘飘，依然还是那么美丽、那么清秀，只是清纯之中多了几分成熟。我知道她早已不再是我的那个敏儿了。再次走在那条山路上，也已没有了往昔的欢快与惬意，只感觉那条短短的路走了好久。敏儿不再叽叽喳喳地说个不停，我们只是静静地走，在内心温习着曾经发生的一切。敏儿终于开口了，“还记得洒满阳光的这片树林吗?它曾经见证了我们的爱情，我们在这许下了山盟海誓、海枯石烂的诺言。”时间仿佛穿越到了从前，夕阳掩映，落日余辉，暖暖的，那一刻已是多说无益。“物是人非事事休，欲语泪先流。”我知道我们的缘分已经尽了。

散落的风铃早已是零散的碎片，不知何时，也不知何故风铃已是七零八落。曾几何时它陪着我醒来，陪着我入睡，陪着我度过了那多少个漫长而又孤寂的夜。风铃无语，唯有泪千行。那天我只是漫无目的地陪着敏儿走了曾经走过的路，没有人知道原因。思绪凌乱，镜头穿梭。还记得她离去后的数日，临近了她的生日，我跑去山城的百货，用穷小子仅有的积蓄买了一对情侣表，计算着时日邮往她所在的“鹤城”。敏儿手腕上分明还带着那块手表，我却没有勇气去看。

脸朝黄土背朝天，父母那弯曲的背影时时闪现在我的脑海中。我知道山里的孩子上学是唯一闯出大山的途径，为了我父母又不知要节省几个月的“口粮

”。满头白发、静默苦等、摇手相送，我不忍再辜负父母。只能把爱情藏在心里。那日早早地送敏儿回了家，我知道我们将是绝别，将永不会再见，因为我怕控制不住心底依然还在燃烧着的火焰。

大学毕业回到家乡，听说敏儿已经嫁人，身为人母了，不知道她幸不幸福。我也有了我自己的爱情。风铃早已不在，只有敏儿离别的倩影还依稀出现在我的脑海里，有时我也曾怀疑过是否敏儿真的存在，亦或只是一段自我编织的优美而感伤的梦而已。

清风徐过，吊在小屋半空中的风铃随风摇拽着。这是一只特殊的风铃，说它特殊是因为它是风铃，随风摇拽却“无语”，但它承载了一段忧伤而又柔美的往事…

我的青春期来得很早，但并无耕耘之痕，只是任由它在心中发酵。因为一切都要为心中的梦想让路，怕稍有纵容它会如泄洪之闸，一发而不可收。但是，事与愿违，我十九岁那年，正值“黑色的七月”临近，我的感情世界却绽放出了精美的小花，虽然只是昙花一现，但却曾惊艳绝伦。狄金森曾在诗中说：等待一小时，太久，若是有爱，恰恰在这之后；等一万年不长，若是有爱，作为这等待的犒赏。敏儿是邻家女孩，她毫无征兆地闯入了我尘封已久的感情世界，令我的感情之堤一溃千里。

爱情故事的开端往往是朦胧而美丽的。在那个绵绵的雨季，我们的爱像无声的种子在心里静静地滋长发芽。我的初恋虽不尽完美，但也不乏浪漫。还记得那个下午，阴云密布，笼罩四野，路人行色匆匆，我却沾沾自喜，因为这即将降下的是我期待已久的“甘霖”。