青春（三十三）(2/7)

，因为我是个只爱风度不爱温度的人，尽管我并不怎么承认这些，不过当我穿着那件灰色也就是那件我花了五十块钱在那位即跳楼又放血的姐姐手里买来的长得足以当连衣裙的毛衣再加上那条我之前提到过的四十块钱买来的牛仔裤还有那双扬言清仓大处理最后三天大甩卖的贵人鸟专卖店里用八十块钱买来的球鞋再另外搭配我那头以四个月没再剪过长得足以挡住半节脸面的头发而慢悠悠地走在路上的时候，我就不得不承认自己确实是一个喜欢装的人，尽管在经过某一个玻璃门面的时候看着自己里面的模样时我都不得不遗憾地打消许多想法和念头，不过我虽自恋而没有资本，但隐约勉强还是过得去的，这在于当寒风袭来吹起了我那顶长发随风飘扬的时候，那真的给人一种飘逸洒脱之感，隐隐约约有种那谁现世的感觉。不过呢！话虽如此，但我还是有自知之明的，我还不会傻到逮到某个漂亮的姑娘就走向前去跟她要电话号码或者今天晚上有没有空，我是没有那个胆并且也没有那份心思的，因为正如我一直都在强调的我是一个腼腆的害羞的内向的沉默的寡言的多愁的善感的外加老爱幻想的人之外，我还是一个很循规蹈矩的人，这一点我相信曾跟我在一起过的大多数人都可以给我证明，特别是我那读书时教过我的班主任们，因为我记得我的很多评语都说我是一个很老实很循规蹈矩的人。虽说我不知道她们所谓的循规蹈矩是不是没有在课堂上大吵大闹还有不在课外跟她们惹烦恼，不过呢我虽自以为自己还真算是一个循规蹈矩的人，但却仿佛此时此刻提起这个显得有点文不对题，所以我打住，我只是想说不管是谁他都有属于自己的生活方式和价值取向，我能体会到每天行走在街上的千千万万的人中每一个都有着自己的生活和目的，不管是为人为己为车为房为名为利为家人为老婆乃至于为了那几房姨太太，反正每个人都是以自我为准则自以为是自高自大自欺欺人自我陶醉自迷自恋然后自强不息的活着，哪怕他是个没车没房没钱没人没这没那甚至于又丑又挫又呆又老又衰又没本事没文凭没背景没目标打了一年半载的工都还没挣足五千块的人，他都照样可以这样子自我勉励自我安慰地活着，就犹如像之类。但不过这话又说回来，像诸如我这类的只能打一份随随便便在大街小巷就能够找到的一个月千八百的工并且零用钱也不敢随随便便超过一百同时买一件一百块钱以下的衣服都不敢随随便便决定的人来说，我们能够这样子安身立命仅靠那一点点虚荣和爱美的心在这样一座灯红酒绿物欲繁华贵妇大款满天飞帅哥美女哪都行的城市里艰难却又乐观的活着，那也是需要莫大的勇气和决心的，而这又对于像我这种随便给点好处就知足随便给点激励就无偿付出的人来说，可能也只有这样方能在这样的社会里分得一口饭讨得一勺羹。不过这话他又再次说回来，尽管像我这样子的基层打工人员每天都这样子自我安慰自我满足自欺欺人的活着，但其最本质最单纯的想法无非都隐含着一颗渴望被理解渴望被关注渴望被疼爱的心，尽管这颗单纯的心早以被现实的冷漠和无情摧残得遍体鳞伤，但也正因为如此我们才不得不以同样虚假冷漠的面目示人，以借此隐藏那颗早以面目全非的心的同时也可由此顺应社会的潮流和趋势，安安份份地作一个城市的边缘人，以便以此而促进社会的和谐发展，为整个社会做一点力所能及但却也并非自己本愿的贡献，然后每天都这样子，安安份份循规蹈矩的做一个城里的打工仔，知足常乐地拿着一个月七八百块钱的工资，然后在某一个一个月难得的假期里穿着几十块钱从地摊里买来的衣服和裤子心满意足的行走在大街上，借着城里人的眼光和乡下人的眼界来审视这座城市和自己，感觉自己是那么地飘逸和洒脱，感觉全世界此时就只有我最摇摆，感觉整座城市就因为我而美丽，就因为我而精彩，什么帅哥美女大款贵妇，统统都给我屎拉屎拉的，尽管说此时我看着街上那些光鲜靓丽的帅哥美女们从奔驰宝马里被恭敬地迎进星级酒店里心里还是忍不住羡慕嫉妒恨，但我还是能够很熟练地拿出我的阿q精神出来赶快自我安慰一番，然后便又会心满意足地装着不屑一顾的表情离开，恰如那位大名鼎鼎的堂·吉诃德老兄站完风车凯旋而归。我感觉到此时我的自高自大是真的可以无限延伸和膨胀的，就算此时有一位扫大街的阿姨怒气冲冲地朝我大叫让我不要踩着地上的垃圾不放妨碍她扫地同时也不要老靠在电线杆上装深沉而阻碍了一位保洁大叔铲去贴在上面的夜总会招聘广告和寻狗启事乃至于来来往往的姐姐妹妹们用鄙夷不屑并且唯恐躲之不及的眼光看着我随地吐痰的时候，我也可以微笑地离开，然后静静的望着天空，再次感受那种仰头45度角的忧伤与惆怅，尽管那个时候，天空以没有了当初的蔚蓝的明亮，而是透着淡淡的灰蓝，仿佛那个时候教学楼上纸飞机飞翔过的天空的颜色，透着淡淡的哀愁和忧伤，不过这话又再再一次说了回来，这可能也是因为时间的关系吧！因为此时天色已晚，城市的街灯又再一次地亮了起来。

夜色无边，城市的街灯在夜空中起舞，时间不变，感觉依然，你的，我的，他的，共同汇集成了那一首《洛丽塔》：跟我跳舞吧lolita，白色的海边的沙，爱情还