1.第一部分(1/2)

空山新雨

第一部分（好吧文风完全是抄了巴尔扎克的《空谷幽兰》）

致我的老师萍小姐

安好？您曾经说过，如果我们爱一个人胜过世上的一切，那么我们将会被剥夺一切，包括自己的事业，学识，经历，家产以及自我。所以在此向您致歉，我没有什么可以被剥夺的，难道出任审神者是我当初的自我意愿吗？它让我付出了鲜血和精力，断送了我的前程。现在，我没有任何可以失去了。

战争的确已经结束了，但我也回不去人世了。

的确，但我现在却处在无比幸福之中，可是旁人又何必生疑？舍弃了一切俗世的享受，无法回归世俗，在人们眼里是疯狂痴傻的表现，既然如此，我可能让旁人理解我吗？没错，老师，也许我最好要将所有的告诉您。对，我曾经对您说过，我可能有关于前世的一些记忆，但坚持唯物论的您，对此嗤之以鼻。而现在这个记忆已经被证实，我必须要做出自己的选择了：是要跟随前世记忆，还是要开辟一个新的人生。

我决定跟着三日月宗近离开这个地方。

我称他为三日月姬，他并不反对。

开辟新生活对我来说并非易事，我是个容易沉浸于过去伤痛的人。而今我却找到了我遗失在时空的夹缝里的珍宝，我决定与他一同消失，也许以后我会为我的决定而后悔，但现在我还是选择了这样做。总不能因为我选择顺从了神明而怪罪我吧？也许我这样做会被您所认识的各位女权主义者诟病，说我是为了男人不顾其他，甚至对我口诛笔伐，编造我各种各样的悲惨故事，她们说我被拐卖了，的确，卖方正是时之政府。

您有什么话可以说呢？

我要真心地说：我被包围过，不止一次，我被伤害过，也不止一次。我对您说过，我做过被包围，被杀害的梦，现在我会将它详细地写在以下的手稿之中。

现在我只不过是疲倦了，选择更加平静的生活而已，即便这种平静等同于死水。但愿您不会再用您的小竹条将我的额角打得鲜血直流吧。

您的学生：辉

第二部分辉的手稿

有谁能够重视并且注意人们童年时代默默忍受的各种苦痛？新生的心灵扎根在各种各样的土壤之中，遇到的无非是冰冷的风暴和锋利的霜雪，仇恨，拒绝与无视。但谁会向人们诉说？成年人会一笑了之，孩子也不甚了解。能够了解我的只有非人之物，在这冷漠恐怖的世界里，他们是唯一令我感到亲切的存在。

说起童年，我便会想起躺在梧桐树荫下的长凳之上的那个时期，什么也不做，任凭时间在游戏和遐想之中一点点溜走，我曾经想过，我若是追赶着阳光的速度，将会如何？我遐想过古老的，蒙上厚重灰尘的宫殿，黯淡的黄金吊灯，与陈旧的，画框中表达着青枝绿叶的发黑刺绣。依稀可闻的东方香料，变成暗黄色的白帆。然后回到最初的想象，也是我无数次挥动画笔，在纸上胡乱涂画的意象：红顶的房子，树，阳光。

不，那些东西，任谁都可以画出来。但盘桓在我脑海中的记忆，或者说是幻想造成的影像，我画不出来。

是那个记忆：从小我就缠着别人，说要去什么城的，说来好笑，一个小小的孩子知道什么城啊。

我还记得那座城，记得那些纸木做的墙，那些小小的庙宇，那些柱廊，浅绿色的席子还有赤红的木头拱桥。闪动着棱彩光芒的溪水，优美雅致的树木和如同粉红地毯般的落樱。深青石板铺筑的小巷和街道，神秘的气息笼罩于这座城市。当我站在飞檐斗拱之下，各种情绪就纠缠着一起涌了上来，其中有即将消失的心酸与焦虑，也有失去所爱事物的苦痛，还有那强烈的几乎要将人逼疯的渴望，渴望再次出现在那个古老的梦境城市。

我知道这座城市必定对我有着非凡的意义，尤其是我看到它与明信片上描绘的京都盛景异常相似的时候，我却不知道自己是在哪个轮回，或者哪一具身躯之中知道这个地方的，我无法走出那个城市的某一座房子。那座房子有着宽敞的大厅，光洁的走廊和一把一把地刺在地上的刀。我永远都无法离开那座房子，也不能走下那条宽阔的阶梯。无法横穿被夕阳照耀的肃穆街道。

当我向人询问起那房子，那神秘的梦境之城的时候，我遭到的是一连串的讥讽，嘲笑甚至是殴打。我，一个被遗弃的，在孤儿院长大的孩子，能损伤谁的虚荣心呢？我生来有什么缺陷，父母将我抛弃了？难道我的出生是一件意外的事情？难道我构成了父母的内疚和旁人的敌意？无论是在课堂还是做活的时候，我都在思索这种事，这让我与旁人格格不入，离群索居。

我从未想过当什么审神者，当邀请函发下来的时候，我无法理解书信上的词语的意思。它是在说什么？用我熟悉的字词构成我不懂的词语和句子？我的脑海混沌一片，从来没有像是其他人一样做过正确的事情。除了他们口中所说的灵力和审神者的资质，我一无所有。同住的光，生和万三位姑娘非但不给我一点慰藉，反而以折磨我为乐事。

孩童们已经懂得不吃会饿，懂得抢别人手上的糕饼，她们三人互相隐瞒彼此的小过失，而我则像小阿弥一样替她们受过，还不能鸣冤叫屈。其中险些用领巾将我勒死的生，现在已经成了最年轻的女权主义者，女权先锋。唉唉，难道这也是潮流趋势吗？<