面对薛凛，我就不会那么没有底气。
我应该高兴的，我死以后，他会像我之前计划的那样，有个温柔的人陪他走完一生。
明明一切都像之前计划的那样，为什么越是照着我的剧本来，我却越难过，越舍不得呢？
不应该是这样的。
要是，要是我没生病就好了。
要是我快点好起来就好了。
要是真的好起来就好了，那是不可能的，毕竟人生不如意的事，十之八九。
我觉得我这个鬼样子，可能不止是十之八九了。我什么时候变成这样了呢，埋怨着自己的人生，人生不应该是自己去争取的吗？
在这个世界，六十亿人口，比我不幸的人太多太多，我有什么资格抱怨？
可是，我真的，很努力了。
理智和感性，快乐和痛苦，我在中间，被它们撕扯着灵魂。
我知道的，我知道有时候我的想法过度消极过度乐观，我都知道的，但我控制不住，我连自己都控制不住。
我想到了之前我看到了一句话，好像是科幻，我记不清了。
god i——神垂死。
我很想说的是，去|死吧！最好全世界爆炸！什么都不剩！
2018.4.8
烦
2018.4.9
不想吃药不想吃药不想吃药不想吃药不想吃药我怎么还没死我怎么还没死我为什么不去死我为什么要活着
2018.4.10
我为什么还没好？为什么还不好起来？我要快点好起来才行快点好起来，我浪费了太多时间了。
必须必须赶快好起来才行！会被抢走的！我、李克己、小松、安淮，外婆还有薛凛都会被抢走的。
不行啊！我是个自私鬼，我想他们陪着我。如果我也陪着他们，是不是他们就不会走了？
不是
因为你神经病！他们受不了你，肯定会走的，会抛弃你。
那我先抛弃他们怎么样？
可是我舍不得。
把药全部吃下去会不会好得快一点？
说真的，能不能等等我？我快好了，真的！
第24章 2018.4.12
2018.4.12
薛凛几乎不说话，在家y-in沉着脸抽烟。是不是因为我？是不是因为我所以他没办法和别人在一起？
对我只剩下歉疚和同情吗？
不需要，我根本不需要任何的怜悯。
2018.4.13
我告诉薛凛，如果他碰到了喜欢的人，不必顾忌我，我们分手就可以。
薛凛在y-in沉多日后，爆发。
“好啊！那就分手啊！我他【富强】妈的这辈子都不想在看见你！”
我们吵架了，很凶。
2018.4.14
我搬了出来，我提着行李箱站在门口。
薛凛坐在沙发上，一动不动，疲惫又无奈，手上缠着绷带，房间里都是刺鼻的药味。
我想说对不起，但我说不出口，道歉太无力，伤害是挽回不了的。
有些人，做错了事就喜欢轻飘飘地说一句‘抱歉’就了事，这算哪门子的‘对不起’？所谓赎罪，就是要让加害者原原本本地尝到被害者的痛苦。
只有这样才能清醒地理解痛苦。
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