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第十八章 心理障碍(1/2)

如果把脆弱和伤口暴露出来,得到的不是廉价的同情,就是冷言冷语、嘲笑、一把盐、辣椒水,又或者吸血虫。

底层的生活不会太痛苦,但当你要反抗、改变的时候,痛苦都是必然。

狮子的独处总是很安静,蛇鼠一群就会很聒噪。

若我爸爸在外受了欺负,他就只会憋着回家。

我妈受了欺负反抗,我爸会说不应该反抗。

我受了欺负,从小学开始都不会回家里说了,有这时间都不如看电视。

只要你强悍,没有人敢对你不公,只要你有地位在,想欺负你都欺负不到。

比起没父亲来说,还有有父亲没父爱这种事。

我崇拜的所有偶像里,是个有八个,他们的老爸没尽到责任过。

很多人评价我像个男人一样。

在退休前我爸就是不作为,不管老婆孩子,他连自己都不会保护,外面受气自己憋着。

在我不在家里去外边读书这段时间,我打电话回家,他只会说把东西锁好之类的废话。

他退休后,只要我工作,他就说我去外面公园玩了,我失业他就会说我吃爸妈用爸妈的没用,读书再好也没用,大学本科也没用。

我妈妈做了一早上的饭,中午休息一会儿,他就会砸门又砸碗,大吼大叫然后我妈去扫地。

我妈一生气大吼大叫,我都怕她血压撑不住。

这就是家庭矛盾,不需要外人来旁观嘲笑或者冷眼,就能把自己往死里整。

我们家附近有好处我们房价几倍的房子,还有图书馆。

那里面的人大多数都在读书求进步。

在我妈被人骗钱生活潦倒的那些日子里。

家里的地面都是脏乱的,俨然平民窟里最底层的模样。

那时候的拖把是用破衣服扎的。所以每次小朋友来我家,我都觉得多少会难堪。

但我还是有乐趣,就是做饭擦地。

除了喜欢擦地,在擦地的水里撒花露水,就是做很奇怪的菜。

那时候的煤气灶都是坏的,一定要全程按着开关火才不会灭。

夏天,我爸吹着唯一的风扇,我妈在客厅睡。

我睡在阳台的黑色沙发上,阳台的瓷砖也是热的。只有到了早上的五点钟比较凉快。

黑色沙发和竹席也是别人不要的。

我偶尔会有几块钱的零花钱。

有一次还看一个乞丐可怜,把五块纸币给他了,当时感觉自己做了好事。他能拿下一个小学生给的钱,想想都不予评论。

我就觉得我爸是有心理障碍,那种对外人不敢发脾气,只能在家把脾气对住女人孩子大吼的软弱无能。

在别人看来,他就是个可以呼来喝去,借钱也可以不用还,软弱可欺的人,甚至他都会说别人还钱给他了,其实根本没有,都是些酒肉之交,又吃又拿钱。

读书的时候,我没有能力去改变什么,就只有读书,起码可以让我忘记自己置身在这样的环境里。

而我妈,就是整日操劳,自从被人骗钱以后,做饭都不如以前了,如果她做饭不好是不可能能够留在别人家做饭做小时工的,但那之后她也没有怎么工作了,除了以前和下岗工人们一起争取的补贴,她就魂不守舍的。

后来年纪大了,有背着我去打工贴补家用。

我爸总觉得他养活了全家,还对我妈大呼小叫的,其实他这点钱连自己都养不活,也就如我妈所说,全都靠她撑着。

谁对我爸好,谁要欺负利用他,他是非不分。

我对他说现实残酷的实话,他会去相信那些骗他的人,并给他们钱。受伤最大的就是我妈。

只要有外人在,他就会收起他的脾气和神经质,表现得像一个正常人,哪怕别人欺负他,也不敢反抗,还为欺负他的人辩解。

生活在这样畸形的环境里,我不免性格分裂,就想着努力带我妈脱离这种环境。

我觉得还是必要把亲戚朋友的事情说清楚,万一哪天我真出人头地了,他们肯定会倒打一耙,说我六亲不认。

我所说的,脚背受伤的事、妈妈被骗的事,他们从来都是不闻不问的,他们只会说,是我们没说,如果说了,他们一定会帮。

其实他们只会对别人的悲惨冷眼旁观或是嘲笑,仿佛这是在他们贫富差距巨大的社会,平衡自己心里的一个点,而他们自己也从来不曾意识到,只会把过错怪于他人和外界。

每个人的成长环境和家庭是不一样的,我只能尽量活得阳光。

可怜人自由可恨之处,我爸的人生,出于他爸妈的不照顾,家人的欺负,而我妈对他那么好,他还不珍惜还做,这结果是他自己造成的,是自己不争气造成的。

人和家庭lún_lǐ剧总要给一个完美结局才积极向上,要洗白坏人,冰释前嫌,其实这些人他们就像电影里的那些反派,只要你不会补刀,他们会随时会从求饶的一面,反过来再狠狠打击你。我亲戚就是这样的人,除了锦上添花,他们就会雪上加霜。

好在我信因果。

即便他们已经生活条件远远超过我们家了,也不希望我们安宁,就在角落里期待着有一天看我们的笑话。所以我怎么可能指望他们帮我。

这偏激的想法,出于真实的经历。只有和我们有一样经历并且不服输的人,才会明白。

当我妈对生活绝望、崩溃的时候,也会觉得我是个不可相信的废人,但我朋友说了,信不信不要紧,还是要有信念。

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